我不是故意的－Random Thoughts

是的, 你們下面一篇看到的照片是我男朋友... [ 嘆氣 ] ... 這幾個禮拜.. 我一直在想.. 我累了.

第一, 他住在蒙特婁. 是個獨生子. 跟家庭很親 - 可能捨不得搬來台灣吧. 而且... 完全拋下一切.. 重新開始不是那麼的容易 (我知道這種感覺.. )

第二, 我現在不可能搬回去. 我家人也都在台灣 (最重要的是, 我爸媽現在身體狀況很不好).

第三, 感覺這5-6年搬回台灣, 我好不容易的重新建立了一個新窩.. 朋友.. 新生活... 突然再搬回加拿大會有點捨不得.

第四, 我們交往了兩年了 (但都是"隔岸"的方式) - 最近, 感覺這真的不是辦法... 兩個人, 重頭到尾一直都是分開的, 沒有辦法一起"成長". 雖然常常跟朋友出去, 吃飯, 聊天, 喝酒.. 玩的很開心.. 但是, 晚上跟大家說再見後, 一坐進計程車在回家的路上, 不知不覺會感覺一點傷心. 回家開燈.. 我的 apartment 是黑的. 我是一個人. 我那麼希望我可以跟我另一半真正的開始一起分享我們的人生.

第五, 但最重要的 (好像原因太多了, 我是不是在騙我自己)..... 我傷心的是, 我們所雍有的一切只是一個 impossible relationship. 一個沒有答案的問題. 因為, 我父母不同意我跟外國人結婚. 如果我選擇走這條路.. 我會被斷離關係 (我沒有騙你們.. 我爸媽很疼我, 但關於這一點是沒有妥協的餘地).

~ 很多人很驚訝. "但妳從小就在國外長大... 妳爸爸媽媽怎麼會反對?" 我不知道. 我只能說... 我父母很傳統吧. 我聽過太多了, 吵過幾百萬次了, 哭了太多次了, 也自己分析了這問題N次了心裡都快發瘋了... 我只能說: 沒有人對或錯. 這是我自己找的吧.

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我理解我父母的心態:

1. 如果結婚, 這是兩家人的事. 我必須考慮我的家人的想法. (就像那部電影: My Big Fat Greek Wedding - "我的希臘婚禮")

2. 我父母希望保持傳統和tradition.

3. 希望我可以延續我們台灣人的文化跟heritage.

4. 這是個現實, 但很簡單的問題: 面子. 我這樣做會毀了我家的 honor.

5. 說更白一點: 他們就是不能接受.

從我小到現在快30歲的我, 一談到這個話題, 我最常常被罵的是: "Fanny, 妳太自私了."

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我知道... 我朋友們(外國人, 台灣人, 都有) 都跟我說過.. (也說到煩了吧):

1. It's your life. 這是我的人生.

2. 我需要過我要的生活... 我不能因為這樣而浪費我的人生.. 一直活在我父母對我的期待裡, 困著不動.

3. 這是我的選擇..不是我父母的. 我也同時要對我的選擇付責任... 而相當的代價 [ 很大的代價... 請唸下面的 point #4 ].

4. 我爸媽都跟我說: "很簡單阿.. 妳可以自己選擇. 如果妳去找妳的快樂, 妳就失去你的家人. " .... 但聽起來好像沒有給我選擇的餘地嘛!?! 這..這... 怎麼選哪????????

5. 想過自己的生活, 雍有自己的快樂, 不代表我是自私的.

6. 我一直都很乖: 聽話的小女兒, 好學生, 獨立的生活, 工作, 永遠不用我父母為我操心. 我可以追求這一小小塊的快樂嗎.. 但我常常聽到: "妳一直都很聽話, 就是一談到愛情, 妳永遠都不聽我們的話." ... [ 我每次聽到這句話.. 我就想大叫. ] 難道.. 關於這一點, 我沒有決定的空間嗎? 但是, 我有的時候會很驚訝聽到我的台灣朋友說: "如果是我, 我會聽我自己." (那... 我算是自私嗎? 我們還一直以為外國人比較自我)...

7. 我只能說.. 我的心... 可以控制的了嗎? 如果可以的話... 我也不會自找麻煩.

8. 我不是堅持一定要跟外國人交往.. 我也有跟台灣人交往過.. 但有一些事是順其自然的, 不是嗎? 不管是外國人, 台灣人, 我們這一生可以找到一個讓我們快樂的人不是一件好事嗎.. 為什麼我爸媽不能替我快樂呢?

9. 所以, 老外都會跟我講同樣的話: "如果妳父母愛妳, 他們會希望妳快樂的." [ 我只能說 "沒那麼簡單." ]

10. 寫了9個points之後.. [ 哇靠! 還可以寫9個points!] ... 我又感覺一點 #$&(@*&$#^)#@&$*)#@$(*&)#@&$(*)#@$*&)#@$*&)&#* 了. 不想再繼續解釋了... 說不完的.

[ 又嘆氣了 ] 我想我這樣嘆氣下去.. 我可能直接從30歲跳到82歲吧.

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我不想造成我爸媽痛苦... 我只是一直感覺我沒有辦法過我想要過的生活.... Am I asking for too much? 最重要的是, 我沒辦法在我人生中往前走. 我就是這樣... 停著. 等著 (心裡還帶一點點的希望... 但最近快要滅了的感覺...) 我知道他們很愛我的.. 也為了我犧牲很多. 看到我父母現在身體狀況那麼不好.. 我也很不忍心讓他們擔心或為了我更不快樂... 甚至... 害他們身體狀況變的更嚴重 (曾經發生過....) 真的對不起. 我不是一個只care 我自己快樂的 "不孝子". 認識我的人也知道我不是自私的人... 我也知道我姊姊跟哥哥很支持我.. 但也因為這樣.. 帶給你們困難.. 讓你們卡在中間. [ 再嘆氣 ] 這是一個很難解決的問題.. 好像也沒有解答的 magic 方法. 沒有人對或錯... 我都能了解大家的看法.. 也能體會你們的感受.. 但我只能說: 我真的不是故意的. [ 但我累了.. 心裡也好痛 ] 這就是我自己挖的洞吧.